Hoy estoy solo

Hoy cayo.
Hoy espere.
Hoy me rio de quienes creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite.

Pretal de grapa

De fondo un sonecito jaripillero.
De vestimenta un pretal de una sola grapa y con espuelas adelante.
No, me cae que no sirvo para jinete.

Antojo

Cuando corría y me cuidaba como nena para ganarle a Poncho: moría por comerme media pizza de la Pitzeria La Luna, una Autlense con mucho chile. Y no podía, luego no se me antojo.

Llevo dos semanas de tratamiento dental, en próximos días seré un adolescente con frenos, ja. Me han hecho extracciones.

Espero que el antojo, así de grande como lo tengo, de Torta Ahogada, me dure un par de semanas más.

Snif.

Liz Vega y yo.

Este post está lleno de verngüenzas, la primera es que es el primero del año, pero la verdad es que con deGrana y un montón de cosas, poco me había podido ocupar de este mi amado, respetado e idolatrado Blog.

La segunda vergüenza nació anoche en mi sueño, lo tengo que contar, ahí les va:

Resulta que yo me fui de mochilazo a Europa (deseo reprimido) y que en Madrid, llegué a la casa de un compa, que no me acuerdo quién era y me aceptó como su inquilino temporal en un pasillo de su departamento donde podría yo poner mi bolsa de dormir y descansar los ratos que no anduviera en la calle tomando fotos, entrevistando gente, visitando museos y bebiendo alcohol "de marcha" pues.

El punto es que sueño al fin, mi compa este era novio y vivía con la ya señora (¿porqué lo sé?) cubana, actriz de telenovela de Televisa Liz Vega. De acuerdo a declaraciones de sus ex novios que he leído en las revistas que hay en la casa de Fabián, pues la mujer dice: "cambia de amor cada semana".

Será por eso que en un momento de mis sueños que Liz Vega y yo estábamos solos en la casa de mi compa la cubana me coqueteo, yo lo acepté como broma, las bromas dejaron de serlo cuando me dijo algo más atrevido, pero con el mismo significado de : "Vamos a ponerle Jorge al niño".

En ese momento yo me negué y le dije: "No, porque eres novia de mi compa y porque yo también tengo novia".

Y desperté con la pinche vergüenza y el mal sabor de boca que dominan hasta mis sueños. Chale.

Foto con un famoso

- ¿Crees que la desaceleración de la economía estadounidense y la reforma fiscal impacte de manera negativa los mercados emergentes nacionales y concretamente regionales? O es sólo una teoría conspiratoria de las corrientes políticas anti calderonistas que buscan desacreditar al régimen actual?


- Mira, colega. Yo creo que el próximo año será mediocre, porque la Reforma Fiscal le va a pegar de lleno a los pequeños empresarios... ¿eres Carlos Efrén Rangel?


- Sí, Don Erick, para servirle.


- Ah pues te decía. Sin embargo como habrá mucha inversión en infraestructura el 2009 va a comenzar el crecimiento económico.. ¿el que escribe en Columnistas?


- Sí, Don Érick.


- Ah, y pues como Calderón necesitaba que le aprobaran la reforma pues les prometió muchos billetes a los gobernadores... ¿Y escribes también en El personal de Carlos Efrén? Ah es que te leo cada que posteas, me gustó mucho el de la política del cereal. ¿Me puedo tomar una foto contigo?



- Pero primero la entrevista ¿no? Don Erick.


- No, primero la foto, ándale.


- Bueno pues. Me saluda a Don Javier.



- Ándale pues, yo le digo.

PD: Pa quien no lo captó, este texto fue ficción.

Me repetiré hasta el cansancio

Es tanta mi fé,
que aunque no tengo jardín,
ya compré una podadora.

A ver si lo logro.

A mi si me gusta la navidad

Aunque la tachen de consumista, que Santa Clous sea un invento de Coca Cola, que porque puros deseos hipócritas y por lo que quieran, a mi me gusta por los dulces, por el montón de comida y porque doy muchos abrazos.

Vayan con sus amarguras a otro lado.

Feliz Navidad a todos.

El fin de la leyenda

Maestros de periodismo acostumbran apantallar a sus alumnos con frases rimbombantes, el efecto se logra lo he podido comprobar tanto como alumno como instructor.

Una de las broncas más grandes que uno tiene es detectar que sucesos de la vida cotidiana son dignos de cometerse en noticia. Así se formó un mito, una leyenda, una historia que todos queremos contar pero que nadie estaba seguro que en verdad existiera.

La leyenda y la mentia se resumía en una frase:

"Si un perro muerde a un hombre no es noticia. Pero si un hombre muerde a un perro eso sí es noticia".

Nadie nunca había escrito eso, hasta que el Universal se encargó de desmitificar, de tumbar la leyenda, escribir la noticia de que un hombre mordió a un perro fue posible:

Acceso directo.

Nota textual

Muerde hombre a perro rabioso en la India
Trasladan al anciano a un hospital para recibir tratamiento, tras reñir con
el can, que había atacado a uno de sus patos

EFEEl UniversalNueva
DelhiJueves 13 de diciembre de 200720:11 Enfadado por una agresión canina contra
uno de sus patos, un indio de 65 años atacó y mordió a un perro rabioso en un
pueblo del sur de la India, antes de acabar en el hospital.
El combate tuvo
lugar en el pueblo sureño indio de Pakakkadavu, de la región de Kerala, cuando
el viejo aldeano Pappan mordió a un perro en el cuello antes de que el animal
fuera apaleado y ejecutado por una enfurecida turba de lugareños.
El perro
rabioso había estado causando pánico a los residentes de Pakakkadavu durante las
últimas semanas, hasta que este miércoles penetró en el corral de Pappan y se
llevó uno de sus patos.
Pappan, enfadado, atrapó de un brinco al can y el
dúo comenzó un combate sin tregua en una acequia, según informa la agencia india
PTI.
La lucha entre el hombre y el perro atrajo a un buen número de curiosos
que jalaban al anciano.
El perro logró morder la mano del anciano y
mantenerla en su boca, ante lo cual Pappan reaccionó mordiendo el cuello del
animal hasta lograr que éste le soltara.
Cuando tanto Pappan como el can
quedaron exhaustos, los espectadores rescataron al hombre y apalearon al perro
hasta la muerte.
Pappan fue llevado a un hospital local, aunque más tarde
tuvo que ser trasladado a un Hospital Médico en la capital regional,
Thiruvanantapuram, para recibir tratamiento contra la rabia.
cgb/fml

Una teoría que sugiere que las mujeres son brujas

Algunas bien setsis volando con escoba. Otras feas como las que presumen los cuentos. Pero todas, todas son brujas.

O por lo menos la parte de la brujería que consiste en adivinar el pensamiento y las acciones.

Hombre: "Estoy ocupado, llego tarde de trabajar"
Mujer: "Seguro estás con otra. Ya no me quieres ver. Ya no te gusto. Pensé que no querías"

Entiendan mujeres que Sí singifica sí y que no tiene otra conotación.

Un día me encargaré de hacer a las brujas, unas adivinadoras certeras. Me cae.

No hay ningun coyuntura en mi vida para escribir esto. Lo escribí porque se me antojó. y Esa última tiene sólo una conotación que aclaro: NO HAY NINGUNA COYUNTARA EN MI VIDA PARA ESCRIBIR ESTO. LO Escribí porque se me antojó.

Si alguien va a Arandas traigame un tequila Don Nacho

A Ambientar el ambiente respondieron muy pocos susodichos. Mario no estaba en condiciones de facilitar la carpintería asi que nos fuimos al conocido y reconocido antro bar El Limón, así llamaremos de hoy en adelante el patio trasero de la casa de Coyote y el Inge.

A las siete de la noche aún no teníamos cantaritos así que no había certeza de que en realidad ambietáramos el ambiente. COmo en aquellas tardes de hace ya varios años, sólo integrabamos el comité Fabián, Neto y yo.

Tuve que ir a arriesgar el físico y meterme en una calle que no conocía con exactitud para encontrar los cantaritos requeridos: sólo había tres. Yo aparte el mío y lleve los otros dos para quien los agandallara. Me costaron diez pesos los tres.

Llegué a la casa de Neto y el cabrón del Inge tuvo el atino de decirme que me veía folckórico, ni el fotográfo de moda en la ciudad (o sea Fabián) llevó su cámara. Valiente fotógrafo tenemos. En fin, yo llevaba mis huaraches calzados, en la mano izquierda la botella del tequilo Don Nacho, y en la izquierda los tres cántaros. Supongo el Inge tuvo razón.

Me encontré al Patiño. El compa aquél con el que empecé a hacer radio hace también muchos años. Él no alcanzó cántaro.

Los cántaros se prepararon con singular pulcritud y atino. Nunca entendimos porqué Neto y Fabián tardaron más de media hora en conseguir una botella de sangrita y hielo. Suficiente para preparar botana e ir por un cartón de cervezas que espero aún exista porque nadie tocó.

Reímos, sí.
Cantamos, sí.
Se ambientó el ambiente, sí.

¿Cómo es que eso pasa? Nosé.

Pero si alguien va a Arandas traígame una botella de Tequila Don Nacho y con gusto repetimos el experimento.

Receta para ambientar el ambiente

Ambientar el ambiente es un estado de en el que sus participantes logran un conexión con su yo interno que les permite extender sus emociones hasta un estado de profunda alegría, reflexión de asuntos trascendentales y donde se vive un estado político comunista y al mismo tiempo democrático.



Ingredientes:

• Cinco cantaritos de barro tamaño personal elaborados en el taller de Don Manuel en Las Montañas.
• Una bolsa de hielo.
• Una de tres cuartos de Tequila cortesía de Fabián.
• Agua mineral (2 refrescos grandes)
• Dos refrescos sabor toronja (squirt)
• Granadina.
• Jugo de muchos limones.
• Jugo de muchas naranjas.
• Cacahuates.
• Churros con salsa y limón.
• Discos de Joan Sebastian, Arrolladora Banda el Limón (el de los corridos perrones) y la recopilación de Sones con tambora jaripillosos.
• Un fin de semana sin viajar luego de uuuhhhh muchos de hacerlo.
• Un lugar tranquilo y no pretencioso (creo que Mario se va a apuntar con la carpintería)
• Popotes.

Todo se mezcla y se logra ambientar el ambiente.

¿Gustan?

He aquí una imagen de como se está cuando se ambienta el ambiente:

Tres

Un chingo de tiempo.
Pero ha sido insuficiente.

Sólo tres pasos

Hoy descubrí que del cielo al suelo hay sólo tres pasos.

Fui a una casa a hacer una entrevista. Mi entrevistada es una señora con anteojos.

Yo: Buenas tardes. ¿cómo está? Soy Carlos Efrén Rangel. De Radio Costa.
Señora: A mucho gusto. Trabajas en la radio, te ves muy chico para trabajar ahí en lo que haces.

Fui al cielo, caminé de la entrada de su casa a la sala (tres pasos) donde me vió.

Señora: Ah no es cierto, ya vi que no eres tan joven.

Snif, regresé al suelo.

Uno

....

1

Crónica de una borrachera

No me acuerdo.




Cita directa de Mónica Barragán. Alumna del Diplomado de Periodismo en Cd. Guzmán.

Mis sobrinos

Ella es mi sobrina Polina (Paulina), y la quiero. Es difícil de explicar el cariño que se siente por personitas que por la vía de los hechos el lazo sanguíneo es mínimo. Compartimos si acaso el 20 por ciento. Tengo cinco sobrinos, a dos casi ni los conozco pero dentro de quince días (que torea José Tomás en Guadalajara) los tendré a los cinco en mi casa. Yo creo que veré la corrida por la tele y diferida.

Me caen re bien los chamacos. Son realemente re chistosos, me gusta que me pregunten cosas que no sé y que se rían cuando les pico la panza, que los pueda sobornar con una paleta para que me den un abrazo o un beso y que si los mando por pasta de dientes a la tienda creen que soy una gran persona si los dejo quedarse con el cambio que les servirá para que jueguen maquinitas 5 minutos. Me cae re bien que vayan conmigo cuando su mamá los regaña, o que cuando me los "encarguen" y ellos tomen mi mano, me hace sentir re importante.

Y me emociono. Todos son un juguete muy bonito.

Pero luego los cabrones lloran, hacen berrinches, le pegan a sus hermanos a otro niños, lloran y no dicen qué les duele, no me quieren abrazar, se hacen pipi en los pantalones o de plano, no los aguanta nadie. O como Polina, que ya regrandota la van a bautizar y no camina y pesa mucho y cansa si la abraza uno mucho tiempo. Ja.

Entones agradezco que mis sobrinos sean como un juguete. Cuando están bonitos los quiero, los cuido y juego con ellos. Cuando no se los entrego a sus papás y la diversión continúa.

Embotellamiento

Estoy en Sistem32 en un peligroso embotellamiento con el Negro (Mario) que el marrano me acaba de eructar en la cara. Con Chilango que fue por dos sixs y con Cesar que esta acostado y ofreciendo cosas que yo no quiero pero que el post de Bosé le inspiró.

Salud.

De cómo ser joto con estilo

Un sector social son los putos o jotos, y otro sector son los compañeros homosexuales a quienes yo respeto ampliamente, envió mis saludos y mis ánimos por considerar que la diversidad hace fortalezas.

Siempre consideré que a los jotos había que tomarlos poco en cuenta: amanerados,afeminados, presumidos, triste imitación de lo bello que es la mujer. En fin, resulta que las locas siempre me parecieron un espectáculo grotesco, hasta el viernes pasado.

Miguel Bosé es una reina, tiene un vozarrón y el cabrón es poeta. Tiene la facultad de contar historias con la música y las más las acompaña con letra. Viste impecablemente. Habla como un intelectual de esos con quienes beber un whiskie es la cosa más divertida del mundo y por si fuera poco, logró reunir a un montón de mujeres histéricas (y guapas) que se pusieron de acuerdo para corear canciones y para mover las manos. Hombre, su escenografía es de grandes.

Miguel Bosé es una reina. Se pasó la mitad del concierto moviendo el trasero para que el público, y la otra mitad contoneandose cachondamente que tuve que gritarle: "Papito" fue la única cosa que grité que no me voltearon a ver feo. Ahora me enteró que así se llama su disco y que por eso no me crucificaron con la furia de su mirada. Grrr.

Esos moviemientos femenimos, ese mover el trasero, está lejos de ser gracioso (y por momentos vulgar) como Juan Gabriel. Este cabrón tiene estilo, tiene porte, tiene elegancia y pasa a ser automáticamente el único joto (no sé si sea homosexual, pero de que es una loca lo es) que admiro, respeto, aprecio y aplaudo.

Ay cabrón, me supe dos canciones y me gustó mucho Sevilla, me cae que nunca la había escuchado. Entramos en chinga a la VFG pero casi llegamos a Chapala pa vida de dar vuelta.

La neta me la pasé a toda madre. ¿Quieren saber si el gasto se convirtió en inversión? ¿Si se me puso la piel chinita? ¿Si me sentí más enamorado?

Ya ahh, eso vayan y pregúntenselo a Origel o a la Chapoy, aquí hablamos de cosas serias.

Dos cervezas, perdón certezas

Si quizás tengan razón al decir que me vine a Autlán para hoy de la realidad, que es una mariconada eso que Guadalajara no me quiere, que no me corto el pelo porque me pesa pagar 20 pesos, que trabajo mucho porque si voy a mi casa me ponen a lavar los platos. Pero saben qué.

Si estuviera en un bar bebiendo Coronitas y no en la oficina a las nueve de la noche, estoy seguro que tendría dos certezas.

La primera: Tengo la vejiga muy pequeña.

Y la segunda: Es mejor beberlas con unos churros con mucha salsa y limón.

Saludos Lola.

Justo de eso

- Güey.
- ¿Qué pasó?
- Estoy hasta la madre.
- ¿De qué?
- No tengo puta idea.
- Es lo peor. ¿eda?
- Hey.