Las mujeres y los vestidos

Era un viernes en la noche y yo, faltaba más, hacía lo que cualquier varón de mi edad y mi condición hace en un viernes en la noche. Entonces le quité la corcholata a la Bohemia oscura que transpiraba debido a su bajísima temperatura. Le subí a la música pues Joaquín Sabina me recordaba las negras consecuencias de decirte: "Cuidado Chaval, te estás enamorando" y encedí mi Camel rojo, el primero en 15 días.

Y le dije a Fabián, que hacía lo propio: "Si las mujeres supieran lo hermosas que se ven con vestido, lo usarían todos los días".

Mi amigo es inteligente, ya lo he dicho muchas veces, y agregó alguna reflexión que abonó a la idea y que, hablaba de lo difícil en términos prácticos que debe ser verse bien todo el tiempo.

Entonces reflexioné -Sabina ya regresaba al pueblo con Mar, pues el otoño había tardado en llegar lo mismo que el invierno- que ahí es donde radica la magia del vestido. Pues recordé a decenas de mujeres que en otros escenarios lucen poco agraciadas y el día que se quitaron los jeans y los tenis, y se pusieron el vestido o la falda a las rodillas, hicieron que varios volteáramos a verlas y algunos, soltaran un suspiro.

Nunca he sido conservador, pero a veces me pregunto si no estaríamos un poco más felices guardando cosas de antes. Por este Autlán y otro par de ciudades que frecuento, caminan seres humanos a los que hay que dedicarles un rato para descifrar si son féminas o varones. Iniciaron las estéticas Unisex y ahora todo parece igual.

Alguien en algún momento y estoy seguro que por intereses exclusivamente personales, nos convenció a todos de promover políticas y acciones que nos hicieran iguales. Ni yo ni nadie está en contra de que todos seamos dignos y que nadie sea lastimado y le sea negado su derecho al desarrollo. Hablo de la identidad, de los elementos que nos hacen relacionarnos con el mundo y al mundo con nosotros.

Y siento nostalgia por un mundo que viví sólo de pasada. Cuando las mujeres andaban en la calle en vestido que destacaban lo que hace bellas a las mujeres: las curvas. Algunas pronunciadas y otras escuetas, pero todas bellas. Ahora usan unos pantalones horrorosos que hacen entrar cada pierna en un empaque vacío de Platívolos Marinela y unos playeras que incluso las de pronunciadas llantas -capaces de criar moscos del dengue- se avistan.

"Ya no es lo mismo Vale" le digo a Fabián: "Es políticamente incorrecto marcar diferencias, e incluso en los más elementales principios teóricos, se requieren las diferencias para reafirmar las identidades propias. Vamos camino a ser una sociedad sin identidad, sin saber reconocerse".

Porque sobre todo en las relaciones entre el sexo femenino y el masculino, no hay nada más seductor que las diferencias. Y se marcan en sutilezas como la manera de vestirse.

"Pobres también de ellas" reconoce también Fabián: "Nosotros no vestimos Traje todos los días".

Y le doy la razón. Y sigue mi nostalgia, porque si bien, a todos los hombres nos gusta ver las curvas que prometen la calidéz, la ternura y la pasión -Caderas en las que no se pone nunca el sol, diría nuestro musical acompañante-, sospecho que a las mujeres les gusta ver en nosotros vestigios de eso que ya no somos: cazadores, guerreros, es decir, hombres duros capaces de defenderlas; toscos, sobrios, pero vulnerables únicamente a su seducción.

Darwin tendrá que volver, y reescribir su teoría de la Evolución de las Especies. Tendrá que agregar esos horribles pantalones de las mujeres y esas terroríficas cejas depiladas que tantos adolescentes le imitan al Chícharito Hernández.

El Wiski es mexicano.

Tengo una teoría nueva.

El wiski es una bebida con raíces en el Estado de México, concretamente de Huixquilucan. De ahí su nombre.

Pero los de la Gran Bretaña jugaron un volado con los españoles en la época de la conquista. Los hispanos exportaron el café y los ingleses se llevaron la fórmula mágica para fabricar el Wiskie, (porque no sabían pronunciar como los mexicanos esa bebida que hacían en Güisquilucan- Huixquilucan).

Walter Raleigh, supo de inmediato que el tabaco que llevó a la reina y el wiskie eran una buena combinación y por eso negoció con las huestes de Cortés los derechos de propiedad industrial y fue el único trato de caballeros que respetaron esos dos, de no hacerlo nunca público.

Por eso nunca lo hemos leído en ningún libro de historia, ni en Wikipedia. Pero la fonética de las palabras no miente, nunca, nunca.

Una teoría que sugiere que las mujeres son brujas

Algunas bien setsis volando con escoba. Otras feas como las que presumen los cuentos. Pero todas, todas son brujas.

O por lo menos la parte de la brujería que consiste en adivinar el pensamiento y las acciones.

Hombre: "Estoy ocupado, llego tarde de trabajar"
Mujer: "Seguro estás con otra. Ya no me quieres ver. Ya no te gusto. Pensé que no querías"

Entiendan mujeres que Sí singifica sí y que no tiene otra conotación.

Un día me encargaré de hacer a las brujas, unas adivinadoras certeras. Me cae.

No hay ningun coyuntura en mi vida para escribir esto. Lo escribí porque se me antojó. y Esa última tiene sólo una conotación que aclaro: NO HAY NINGUNA COYUNTARA EN MI VIDA PARA ESCRIBIR ESTO. LO Escribí porque se me antojó.

Asunto de hormonas

Esta teoría no es la más brillante y lo más seguro es que alguien lo sepa desde la primaria, si me lo hace saber me llenaré de rubor aunque se me quitará en medio minuto.

En esta parte del mundo las mujeres aún son en su mayoría muy penosas y fingen que llegarán vírgenes al matrimonio, bueno yo respeto a quien así lo decide aunque francamente no les creo ni les aplaudo. Esa moral mocha típica de este estado provoca claro está una larga de serie de embarazos no planeados, porque no hay ni la educación ni las políticas que le ayuden a las personas a llevar una vida sexual activa y responsable, normalmente es sólo activa y poco responsable sobre todo en quien jura llegará virgen al matrimonio.

Pues total que sobre todo esas muchachas luego resultan embarazadas y nadie sabe la razón exacta, yo sí lo sé.

Como sus mamás no les explican, cómo hablar de sexo es pecado no entienden que en los cuatro o cinco días que sus lineamientos morales no tienen tanta fuerza como las pienras para cerrarlas, se lo deben a las hormonas, a que justo en esa etapa más fértil es cuando más ganas tienen y como no saben ni qué pedo pues no hacen nada por prevenir, y creen que es cuando más amor tienen. Nel, es cuando está la calentura más fuerte y el momento de pasión es pues humanamente insoportables.

Como a lo largo del mes no hacen salir presión de la olla exprés pues en esos días no hay como parar la explosión, y pues como es lógico resultan embarazadas porque esa es la intención del óvulo, ser fecundado.

Por eso le propongo a mis lectoras de esta región del mundo, mejor entiendan que los lineamientos morales tienen precio y se pagan con hormonas y que lo más sano es entenderlo y así sabrán que lo más sano es hacerle caso a las hormonas todo el tiempo y que así podrán cuidarse y ya no tener chamaquitos que luego las distraigan en clases.

Porque luego creen que sólo tienen amor y pasión cinco días al mes, y son los más peligrosos, mejor vivan la pasión todo el mes y verán como serán felices.

Una teoría que explica el surgimiento del hombre sobre la tierra sin que nadie resulte ofendido

Bienvenidos estimados lectores a este espacio donde hoy analizaremos una de las incógnitas más grandes que existen desde el surgimiento del hombre sobre la tierra, y que es precisamente

¿Cómo diantres llegó el hombre a la tierra?

Sobre el tema existen diversas teorías que palabras más, palabras menos apoyan o no a dos que presentaremos a continuación:

a) Del Génesis. Dios nos hizo a su imagen y semejanza y creó a Adán de barro y a Eva de una costilla de Adán.

b) La teoría de mi tocayo Darwin que apunta a que surgieron organismos que fueron evolucionando hasta llegar al antecendentes del hombre: el mono.

Luego de deducciones salidas de lo más profundo de la mente razonadora y pensadora que puede ser la mía en un domingo por la tarde, llegué a la conclusión de que los millones de vida y litros de sangre que le han costado a la humanidad discutir estas dos teorías, la realidad es que la suma de las dos es la verdadera:

Darwin tenía razón. Sí, los seremos humanos evolucionamos, nos adaptamos a las nuevas circunstancias del nuevo ambiente y los más débiles desaparecen: si no vean las listas de la UdeG.

El Génesis también tiene razón: todos somos hijos de Dios porque nacimos de Adán y de Eva, y Dios nos hizo a su imagen y semejanza.

La vespertina brisa dominical me iluminó para que les transmitiera el siguiente mensaje cientifico-divino:

Dios es un chango. Adán y Eva lo fueron y evolucionamos hasta convetirnos en Homo Sapiens. Y así llegamos a una teoría que no logra insultar ni los dogmas de la ciencia, ni de la religión.

Una teoría que explica de porqué las mujeres (a veces y algunas) son tan burras

Estimado Lector.

No sé usted, pero yo siempre me he preguntado cosas cómo:

• ¿Porqué las mujeres son malas para manejar?
• ¿Porqué creen que es efectivo llorar y sentirse para hacer sentir su molestía?
• ¿Porqué se enojan cuando uno va a tomarse una cerveza con amigos?
• ¿Porqué están negadas para cuidar un auto?
• ¿Porqué prefieren ver zapatos que libros?
• ¿Porqué ni ellas saben qué tienen cuando están enojadas?
• ¿Porqué les gustan tanto las bodas que saben terminaran en divorcio?
• ¿Porqué tardan tanto en arreglarse y gastan tanto en estéticas?

Ahora lo supe: la razón es que hay lugares que son financiados por organizaciones terroristas y de derecha extrema como el Yunque, también por aficionados al Atlas y al América que están disfrazadas de Estéticas, donde tienen un aparatejo que oficialmente sirve para aplicar calor cuando se lo tiñen, pero que en realidad está diseñado para matar neuronas desde todos los ángulos.


He aquí una imagen de esa cosa.

Ellas no son las culpables, la culpa la tiene esa cosa que les bombardea el cerebro y mata su capacidad intelectual, las obliga a actuar melosas y cursis, a no entender albures, a que les guste Tom Cruise y que además de todo se molesten por este post.

Las mujeres perfectas

Ayer desayuné con vista a la playa. Primer comentario que no tiene nada qué ver con el resto del post pero quería presumir.
Además de eso tuve un día de harta chamba, regresé de La Huerta como a las siete y terminé de grabar mis notas como a las 9:30 pm. Le hablé a Fabián.

Yo: ¿Qué onda , estás en tus reuniones cristianas o harás algo divertido?
Fabián: "Estoy en el Video Club del Centro. Habrías de caerle".
Yo: No tengo autoridad moral para negarme ahí voy.

Y fui y rentó dos películas, una de ellas fuimos a verlas a la casa, en la que sale Nicole Kidman que se llama Las Mujeres Perfectas. La cinta es una mezcla de Ciencia Ficción con comedia romántica, y deja un gran mensaje: Las mujeres rubias son tontas y lo mejor es estar al lado de un mujer exitosa, hay que ser mandilón.

Bahhhh (el párrafo anterior estuvo lleno de hipocrecia)

Bueno en algunas cosas tenía razón, no hay mujeres perfectas, pero sí ayudan mucho los siguientes puntitos que si bien no las hacen perfectas sí ayudan ha tener una relación más cordial.

1.- Que se sientan guapas. Uno no es Brad Pitt y no se agüita, así que hagan el favor de no agüitarse porque tienen kilos de más, en lugar de lloriquear pónganse a hacer ejercicio.

2.- Entiendan algunas cosas:
2.1.- Ir de compras no es divertido.
2.2.- Llorar o "sentirse" es sinónimo de chantaje, no hay más.
2.3.- Los amigos y el trabajo no les quitan su lugar, ninguno de los dos besa chido.
2.4.- Si quieren decir algo, díganlo. No entendemos indirectas por sencillas que sean. Si quieren que las acompañemos digan: "Quiero que vengas conmigo" no digan cosas como: "Pues a mí se me ocurría que podríamos, pero no quiero intervenir con tu tiempo ni que sientas que te obligo, pero no te quiero causar problemas" si dicen eso diremos que no. Punto.
2.5.- No hay bronca si no les gusta el fútbol, pero no intenten ni por error creer que será más importante una cáscara con los cuates que un repentino ataque de celos.
3.- No sean mochas.
4.- Aunque no lo parezca, es más romántico una interesante discusión sobre la política nacional que repertirnos mil o muchas veces cuánto nos amamos. Con una vez basta.
5.- Si querían equidad entre géneros, ayuden a pagar las cuentas, si no después no estén moliendo.
6.- No se esfuercen por ser perfectas, ni por parecerse a nadie, sólo pulan lo que ahora, así nos gustan.
7.- Ahh y otra cosa. No las dejamos de amar, ni pasa nada si en la calle vemos una muchacha bonita con grandes y atractivos traseros y los vemos. (No creo que ustedes se abstengan) pero en serio que no pasa nada.
8.- Nos gusta cómo se visten, como se arreglan y como huelen, con seguir con ustedes lo demostramos, pueden esperar más pero no siempre se da.
9.- ¿Ya dije que ayuden a pagar las cuentas?
10.- ¿Ya dije que no se pasen de posesivas?
11.- ¿Ya dije que entiendan que para nosotros llorar es igual a chantaje?
12.- Entonces ya terminé por ahora.
13.- Si tienen más puntos síngale.

Sin más.
Le seguimos luego.

La teoría de los platos rotos

Todos quienes hemos tenido novia (o novio para el caso de lectoras o lectores gays) sufrimos con una realidad descubierta y nombrada por su servidor y el Negro Oscar Molgado alguna vez luego de muchas cervezas. El 95% de las veces que nos agarramos del chongo lo podemos explicar gracias a (redoble de tambor):

La teoría de los Platos Rotos.

Esta teoría está basada en el hecho de que todas las personas para bien o para mal tenemos una historia amorosa previo haber iniciado la relación actual, ejemplos: Romeo antes de Julieta ya se había besuqueado con otras, igual que Julieta con otros; Molgado anduvo con otras antes que con Cristy, como Cristy ya había andado con otros; antes que Martha por mi vida pasaron Patricia, Carmen y por la vida de Martha también pasó alguien más. Es la cosa más normal del mundo.

Pues uno de los problemas más graves a los que nos enfrentamos es que el pasado nos persigue a todos.

De esta manera nos comportamos con extraño patrón que se ejemplifica de la siguiente manera: si el ex-novio de Martha la dejaba plantada cada vez que iba a jugar fútbol, cada vez que yo diga que voy a jugar fútbol, tendré problemas y no porque yo no regrese a la hora que prometí regresar o porque me vaya a otro lado. Se hará un grave problema, pero grave.

Otro ejemplo, en mi anterior relación el tema de los Ex fue un conflicto, me metí en una de broncas que quizá algún día cuente y que ahora no se pueden imaginar. Cuando comencé a andar con Martha me hizo ruido saber de sus ex novios a un grado de celos infantiles, tarados y mala leche.

¿Porqué se llama la teoría de los Platos Rotos? Fácil. Porque el 95% de los problemas que tenemos como pareja, lo que hacemos es pagar los platos rotos que rompieron antes y cobrar los platos rotos que otras rompieron; más claro: yo le cobré a Martha los platos rotos que quebraron Carmen y Patricia y Martha me cobra los platos que rompieron sus ex novios. Como Carmen y Patricia le cobran ahora a sus respectivos novios los platos que sin duda y sin remedio quebré (algunas veces me eché la loza completa. Snif).

El pasado puede ser lindo, pero hay que dejarlo ahí y no clavarse con las malas experiencias, es sumamente sano para todos.

La solución es diferente en cada problema, pero en todas se comienza donde mismo. Para arreglar un problema hay que hacerlo consciente. Esa es la máxima.

Así que mis estimados compas y comadres, cuates y cuatas: la próxima vez que su relación se torne turbulenta pregúntense si tras la bronca no está la figura de un personaje del pasado y en este momento se cobra la factura de las heridas de ayer, o es una barrera de protección para no volver a sufrir lo mismo, que es otro de los principios de esta regla.

Dándose cuenta del problema uno puede tomar sabias desiciones. La que yo tomé en el caso de los exnovios de Martha fue la más sana, los teletransporté muy a la lejos, entendí que no tengo porqué competir con ellos y dejé de pensar que en este momento eran una bronca actual como los fueron en mis anteriores relaciones. Y que no tenía porqué hacer pasar malos ratos a Martha por metidas de pata que no dió ella. Como ella no tendría que hacerme pasar malos ratos a mí por metidas de pata de otros.

¿Entendieron?

Sin más.
Le seguimos luego.

PD. Lo que no entendieron es porqué la foto y es bien fácil. La neta es otra muestra gráfica de que soy un bombón cubierto de chocolate. ¿No?