En los últimos meses he dedicado por lo menos una hora de mi día a hacer ejercicio. Aunque he seguido jugando fut y todo lo que se pueda, principalmente he entrenado para correr a nivel de resistencia, velocidad soy muy malo.

Saliendo tarde de trabajar no me queda otra opción que ir a un jardín muy bonito que está cerca de mi casa, ahí donde está la guitarra de Carlos Santana y donde hace presentaciones cuando viene, últimamente he estado a punto de soltar una generalizada mentada de madre.

Al principio me molestaba el olor dulzón de la mariguana quemándose, y sentía deseos de llamar a la policía para que se los llevaran pues cometene un delito. Pero últimamente estoy más molesto con la gente "bien" con los normales.

Con los pendejos y pendejas de todas las edades que van a comer fritangas, a sentarse y a ver lo que pasa, entre eso que pasa por sus narices estoy yo cada 1 min 10 segundos. Me molestan los pendejos que se quieren hacer los chistosos y que gritan a todo pulmón como ordenando: "1, 2, 1, 2" o los mediocres papás que le orden a sus hijos en bicicleta que me ganen la carrera, me dan más pena los mocosos llenos de grasa que apenas pueden dar media vuelta y se regresan a seguir comiendo. Una morra pendeja me mentó la madre ayer porque no le dije la hora, sin saber que m i reloj traía el tiempo cronometrado no el reloj, se indignó.

Tengo la seguridad que los seres humanos no nos conformamos con ser una basura, nos encanta presumirlo y gritar "1, 2, 1, 2" cuando no pueden ni levantarse de su asiento. Es la gente normal.

Lo que me ha motivado honestamente son los mariguanos, que siguen prendiendo su churro pero que ayer le hicieron callar a una niña pendeja que me gritó: "viejo cochino" supongo por el sudor de la camiseta, y le hicieron ver que es mejor sudar la playera, que hacerse el chistoso con el esfuerzo de alguien. Espero algún día pagarles esa muestra de civilidad.

A un año

Dos de Julio.
¡No se olvida!

¿Que por qué ya no posteo?

Lo que ustedes no saben gente, es que en estos días he estado bien pinche ocupado.


Trabajando



Y estudiando.

Me da pena pero no tengo tiempo de atenderlos.

Confesión

Me dijeron el otro día que no fuera sacatón y que contara algo que nadie sabía y que fuera una confesión. Pa que vean que soy bien hombre no será una, serán dos confesiones:

1. No puedo dormir si no abrazo una almohada.
2. No uso perfume porque una vez de niño me puse mucho para ir a visitar a una niña que me gustaba y me vomité en el camino porque abusé en la cantidad de perfume. Guacala.

Ya es todo.

El mejor lugar para comer

Recordé tres buenos lugares para comer, donde siempre sirven con la elegancia de Francia y el sazón de Doña Trini.

Para come aves lo mejor es el Pollo Non.

Carnes y Cortes finos vayan por favor al:
Taco ntento.


o si tienen un poco más de dinero, y no son tan pobretones vayan al
Rico Mac Taco

Buenísimo, la neta, iré a comer esos lugares en cuanto me autoricen mi tarjeta de crédito.

Sin puntería

Le tiré muy fuerte a ver si te quitaba de enfrente.
Pero estabas jugando frontenis.

La traes

- No, la traes tú.
- Mm, mejor juguemos a los encantados.

De secs choping

Hoy me levanté con ganas de sacar los trapitos al sol a alguien y por más que quise sólo recordé esta secs aventura que ocurrió hace casi un año. ja.

Un viernes de trabajo y poca lana quería ir a GDL a ver a Martha, busqué quién me diera aventón desde Autlán para ahorrarme 150 pesos que costaba el camión y lo encontré con el tío de un amigo, un tipo bastante excéntrico aunque muy buena persona que vive en Barra de Navidad (envidia) y se dedica a comprar y vender chácharas: ropa, perfumes, tenis, gorras, todo lo imaginable. Se surte en Guadalajara y va cada tres semanas.

Ese día nos fuimos como a las tres, calculé que como cinco y media o seis podría ver a Martha en el periférico, para arreglar unos asuntos que teníamos en el ITESO. Pero no fue posible.

En el camino hablé con el tío de mi compa de política, de mujeres, de Barra de Navidad, de las babosadas de mi compa, ja. Y del negocio del tío. Como cuarenta minutos antes de GDL me preguntó: "tú no sabes dónde hay una tienda sex chop?" y le dije que en algún momento había visto una por Federalismo.

Me pidió que le dijera donde estaba y le mandé un mensaje a Martha que mejor nos veíamos en el centro, Martha ya estaba en el peri y se enojó por el cambio.

Me contó la historia de porqué quería ir a una sex shop, resulta que un sujeto de la playa tenía una novia insatisfecha porque la pistolita ya no funcionaba y quería una de plástico. "Entonces quiero comprar un pito ¿ahí venden no?"

El camino se retrasó, no encontramos la Sex Shop y como a las seis y media Martha me mandaba mensajes que no disimulaban su enfado. Y yo buscando pitos con un tipo con el pelo pintado de amarillo. Por fin encontramos una sex shop después de mucho preguntar por Hidalgo, claro que no me bajé del coche, quedamos mal estacionados y puse como justificante quedarme a moverlo por si a alguien le estorbaba. Al rato llegó muy sonriente con una caja negra.

Compró dos y sólo le habían encargado uno. Le costaron 120 y los vendería en 300. Comprar pitos es un buen negocio.

Encontré a Martha en el centro casi a las siete y media. Se molestó más cuando le conté la historia. Pero se remedió la situación un poco cuando le dije: "sabes que si te quisiera contar una mentira, no sería tan mala" y ya nos reímos un rato.

Me dijeron que no enseñara estas fotos

No se porqué, si a mi me gustan.

Al mismo tiempo

¿Qué pasaría si todas las personas del mundo tuviéramos un orgasmo al mismo tiempo?

¿Qué pasaría si todas las personas del mundo nos tronáramos un gas al mismo tiempo?

Tu mirada

Entonces ¿Qué es lo que está en tu mirada? ¿Qué es lo mejor?

Debo encontrar allá en lo profundo la tranquilidad y la belleza de tu mirada piadosa, llena de cariño y de amor, embelesarme de ella para nutrirme de ti, de la comunión.

O mejor me ubico en un extremo del paisaje, para no estorbar al horizonte lejano y trascendente que es tu deber conquistar. Pero sin dejar de estar presente.

El cigarrín

Hoy es el día Mundial Sin Tabaco y se supone que nadie debe de fumar.

1.- Fabalv me enseñó a fumar.

2.- Prefiero los Camel por encima de todos los cigarros.

3.- El semestre que más fumé fue el primero de la Universidad. Una caja diaria.

4.- Cuando fumaba mucho lo normal es que tres cajas me duraran una semana.

5.- Llegué a afirmar que una sala de redacción sin humo, no es sala de redaccción. Y no podía escribir sin un cigarro.

6.- Lo mejor de un cigarro era acompañarlo con un café o con una cerveza.

7.- El primer cigarro lo prendía después de desayunar. Nunca antes, como a las diez.

8.- Una vez opté comprar mejor una cajetilla que algo para cenar con mis últimos 20 pesos gastables.

9.- En un velorio de una persona que murió de cáncer de pulmón por fumar, salí a comprar una cajetilla y en la tienda me arrepentí y ya no la compré.

10.- Una sola vez me hicieron una broma con un cigarro que era sólo el filtro. Gúacala.

11.- Probé Marlboro en todas sus presentaciones. Camel en todas sus presentaciones. Benson. Alitas. Delincuentes. Montana. Boots. Pall Mol y no me acuerdo cuál más. Raleight.

12.- Traté por lo menos cuatro veces de dejar de fumar. Sin si quiera bajar el número.

13.- Nunca lo logré porque no imagino mi vida sin el placer de un cigarro.

14.- Pero aprendí a fumar poco. Cuando comencé a salir con Martha dejé de comprar cajetillas.

15.- Y me fumaba dos o tres diarios.

16.- Luego le bajé a uno al día. Después a dos o tres a la semana.

17.- Actualmente fumo 1 cigarro a la quincena, aunque han pasado hasta tres semanas sin que fume nada y sin ningún problema.

18.- Me asumo fumador aunque pase semanas sin fumar. Y así estoy desde hace dos años, con ese ritmo.

19.- Ahora en los bares me molesta el humo del cigarro. Sólo fumo en espacios abiertos.

20.- El único lugar donde siempre, pero siempre siempre, se me antoja fumar es en las Plazas de Toros y en el Club de Toby.

21.- No me gustaría que mis hijos, ni mis hermanos fumaran como hábito.

22.- Ahora que corro para ganarle a Poncho me cuesta trabajo acabarme un cigarro, y no le hago la lucha.

23.- Aunque siempre quise estar excluído de toca estadística y ser del montón, caí en cuenta de que en cuestiones de cigarro sí soy parte del montón: mi primer cigarro, el de curiosidad fue antes de los quince y el periodo de mi vida que más fumé fue de los 18 a los 22. Bueno yo hasta los 21.

24.- No pretendo volver a fumar como antes. Me siento tranquilo sientiendome fumador, sabiendo que si se me antoja me fumo uno y ya.

25.- Dejen de fumar (mucho) raza.

Otra foto cursi

Pero bien lindísima. Snif.
Otra

Hace dos años

Mañana hará dos años que lucía así.


veía todo cerca y fácil.


Ahora luzco así ...

... Y veo que el camino está más lejano, más difícil, requiere más esfuerzo y más trabajo.Veo que el camino ha dejado cosas buenas y descubro con gusto que falta mucho más.

Felicidades a todos mis amigos y compañeros, sobre todo a los que ya no veo pero que aún llevo en el corazón.

Vamos a hacer grande el presente y el futuro. Vamos a vivificar el espíritu.

El Club de Toby

Eventualmente y no tanto como quisiéramos, un grupo de amigos, todos hombres y bien machos, menos uno que otro puñal que prefirió irle al América siendo Puma, nos reunimos en alguna cantina de Guadalajara a hacer cosas decentes:

Sentarnos, saludarnos, platicar, beber cerveza, fumar tabaco, comer botana y volver a platicar. La gracia de todo radica en el profundo e irrevocable hecho que no se admite presencia femenina en la mesa, nunca. Por eso es el Club de Toby. Sólo machos (y el puñal que le fue al América).

El asunto provoca ámpula en el género femenino, que nos acusan de machos, puñales (incluyendo al que efectivamente le fue al América) de discriminatarios, y de pirujos, sólo porque ellas no van. Pero el asunto es mucho más inocente de lo que cualquiera pudiera imaginar. Recomiendo a todos los lectores hombres que se reúnan eventualmente porque es una medicina preventiva mucho más efectiva que cuidar no comer muchas grasas.

Por lo general el Club de Toby al que yo pertenezco trata en el siguiente orden del día los temas más importantes de la vida:

• Mujeres (las novias, esposas)
• Fútbol.
• Mujeres (las novias, esposas y sus berrinches)
• Política
  
• Mujeres (las novias, esposas y sus encabronamientos y demás por reuniones como la que ocupa)

Siempre se enojan o se sienten y muchos tienen que pedir permiso. Para la reunión de mañana viernes ya hasta propusieron pedir permiso por escrito y me mandaron el siguiente documento.

Aplica sólo para quien está casado, y para los puñales que le van al América siendo Pumas.

Los demás, sólo tenemos que fingir que somos bien hombres y que nos valen los berrinches.

Mañana viernes hay reunión para ver la final. No sé si pueda ir porque no sé si alcance a llegar a GDL y a hacer todo lo que un pueblerino hace cuando va a la capital que son un chingo de cosas.

Pero es uno de los placeres de la vida.

Una vez quise ser cura

pero luego dije:

"María: tú que concebiste sin pecar, ayúdame a pecar si concebir".

Y me corrieron al carajo.

Mi nombre

Carlos: Hombre fuerte o robusto.

Efrén: Que da frutos.

Hombre fuerte o robusto que da frutos.

Mis nombres juntos parecen de un protagonista de telenovela barata de Karla Estrada o el ex esposo de Niurka (este guey Juan ¿qué?) y eso no me gusta.

Pero el significado de los dos juntos me gusta. De verdad me gusta.

Cuenterejillo

El señor Martín se levantó el primero de enero con la sensación de que era diferente a como fue hasta que se acostó apenas cuatro horas, treinta y cinco minutos, once segundos antes; era diferente pero no supo en qué.

Lo notó y pegó tremendo salto cuando llegó al desayunador y vió a su esposa y a sus tres hijos varones con un extraño número que flotaba como aureola angelical, sobre las cabeza de sus seres queridos. Parecían los digitos de un reloj digital pero no se movían.

Así, Silvia, la esposa, tenía 1:29:49, sus hijos el más pequeño 08:15:21, el de enmedio 07:05:30 y el último 00:50:00.

Salió a la tienda y vió los mismos números en la cabeza de las personas: 14:25:13 el vecino sonriente, 04:45:00 el señor de la tienda, 02:00:38 la vecino de ojos verdes y cintura pequeña, Martín se esforzó por descubrile el extraño número al perro, pero se dió cuenta que esa diferencia y cualidad suya aplicaría sólo en humanos.

Lo tenían los conductores de tele en el canal de noticias, pero las caricaturas no, tampoco en las películas.

Martín recibió un fuerte regaño de Silvia, había pasado media día y ella mantenía 01:29:49 flotando sobre la cabeza como aureola angelical y él había pasado medio día sin peinarse, lavarse los dientes o verse frente al espejo.

Cuando lo hizo Martín se quedó helado, ahora comprendía qué era eso que la gente traía sobre la cabeza, en la suya, la propia decía 04:35:11.

Entonces Martín descubrió que era capáz de saber el tiempo exacto que la gente había dormido.

Una día cuando el blogger hizo cosas raras con mi cuenta gmail descubrí que tenía otro blog en donde sólo había escrito este post. Como tenía un título muy marica decidí quedarme sólo con este y mover el post, que es cuento para acá

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No pasa nada

Dígalo cantando.

No pasa nada. No pasa nada.
En el Jalisco se los lleva la chingada.

Mi lectura del partido de ayer es simple: El Amíerdica (como le dice El Portero) jugó su mejor partido. Las Chivas jugaron su peor partido. En ese tenor los cremosos sólo pudieron meter un mísero, pobretón y suertudo golecito.

El marcador me deja más tranquilo que si hubieran ganado las Chivas. Ganando en el Jalisco, cosa que no es novedad ni nada del otro mundo, jugaremos la final contra el Pachuca.

Por eso repitan todos cantando con singular entuciasmo y gozo:

No pasa nada. No pasa nada.
En el Jalisco se los lleva la chingada.

Frase célebre

... de un hombre no tan célebre. O sea yo.

Un cuate me pidió que le editara un libro, tiene muchos errores ortográficos y escribió un guión teatral que él jura es una novela. En una parte del libro me cita a mí con una frase que no recuerdo haber dicho ni de dónde la robé, pero que pensándolo bien refleja al gran intelectual, filósofo y conocedor que soy. Un verdadero ilumninado. He aquí la frase, pa que se ilustren.

"Moral, es un árbol que da moras".

Y quien no esté de acuerdo, que me demuestre lo contrario.